Eskedal

En liten artig historie om da Helvik skulle vaske bøttekottet i 2. etg; uten tvil det verste rommet på hele kaserna og vaske, mest fordi at det skulle være knusktørt under inspeksjon, noe som ikke er lett når det løper nærmere femti stressa rekrutter inn og ut så vaskevannet spruter... Og når alt skal være tørt så inkluderer det også vasken der alle tømmer bøttene for skittent vann og klutene man akkurat har vasket med. (forbanna tull asså...)

Så var det da at Helvik fant ut at det var bedre å riste og vri klutene ut av vinduet for å slippe å grise til vasken. Det at Helvik da griste til halvtaket som hang under vinduet og over inngangsdøren til kasernen, gikk selvfølgelig ikke upåaktet han blant befalet. Den tidligere omtalte Sersjant P. gav streng beskjed om at Helvik måtte hoppe ut på halvtaket og vaske det. Helvik var allerede var på vei ut med kluten da Sersjanten skrek: "Nei, du må jo for faen ikke gjøre det! Er du klar over hvor mye problemer jeg får hvis du detter ned?!" Sersjanten går ut av bøttekottet og er på vei mot utgangsdøra. Helvik finner ingen annen råd enn å kaste en bøtte vann ned på taket for å fjerne driten som lå der. Taket er jo som kjent rett over døra som Sersjanten skulle gå ut...

Jeg har veldig lyst til å lyve her og si at Helvik traff Sersjanten rett i gardelua med vannet, men det kan jeg desverre ikke. Men det var SÅÅÅ nære...

NB: Kan legge til at Helvik ble forfremmet til Korporal etter noen måneder i Gardeleiren Huseby i Oslo.

Den første uken ble sterkt preget av administrative gjøremål og jeg nevner i fleng; utlevering av PBU(alt utstyret), fysiske tester, registrering av utdanning og eventruelle sertifikater man hadde. GØYGØYGØY :P

I løpet av de neste ukene kom undervisningen i gang. Det var mye som skulle læres; gradene til befalet, hvordan man melder seg korrekt når man skal snakke til befalet(noe sånt som "Sersjant, Rekrutt 09 Eskedal: Hva er det til middag!?" "Det skal du gi en lang faen i!!!" "Motatt!!!")

Morromann-klubben
I troppen vår hadde vi fire sersjanter som var vårt nærmeste befal. Han jeg skal fortelle om kan vi kalle Sersjant P. Under reisen til Terningmoen og de første ukene var han en virkelig jævel som aldri var fornøyd og som skrek heile tia. Men etterhvert som tiden gikk ble han fetere og fetere.

Hver morgen kom befalet på rominspeksjon 0730. Og til alle dere som har hørt ville rykter om at befalet i garden er sykt strenge på romvask, våpenpuss, sengestrekk, antrekk og bretting av tøy, så kan jeg bare si: DET STEMMER!

På rommet jeg bodde på fikk vi etterhvert en uvane under inspeksjon; latterkrampe. En romkamerat som heter Helvik hadde størst problemer med å holde maska, og spesielt når det var Sersjant P. som kom på inspeksjon. Å le på inspeksjon er i utgangspunktet ikke særlig populært, men latteren smittet Sersjant P. som selv måtte trekke på smilebåndet. Da Sersjant P. for n'te gang kom på inspeksjon og Helvik sto og lo, ble en ny klubb opprettet, nemlig Morromann-klubben. Helvik ble æresmedlem og ble ikke lenge etter joinet av andre som presterte å le under, i utgangspunktet alvorlige gjøremål, som oppstilling eller inspeksjon. Dealen med hele klubben var at for å slippe ut av klubben, så måtte man fortelle en vits på oppstilling. Et par rekrutter fortalte en vits og slapp unna. Rekrutt Kleven ble tidlig medlem i klubben, og prøvde seg med følgene vits:

"Veit dokk keffør Korporalan e så røe roindt muinn? Førdi di ha så mye korp-oralsex!!!"

Det var helt stille på oppstilling. Ingen lo og Kleven ser seg fortvilet rundt før Sersjant P. bryter stillheten med:

"Fy faen Kleven. Det der er faen meg den verste vitsen jeg har hørt! Det er faen ikke bra nok. Du er fortsatt medlem!"

Min romkamerat Helvik prøvde også forjeves å komme seg ut av det gode selskap, men da han hadde fortalt en eller annen vits på en eller annen oppstilling og spurte om han var ute av klubben, fikk han klar beskjed om at han jo var selve presidenten i Morromann-klubben og derfor var medlem på livstid...

En liten tilleggshistorie fra en annen rominpeksjon:
Helvik fant ut rett før en rominspeksjon at det ikke luktet særlig "appetittelig" på rommet, så han sprayet like greit hele rommet med "AXE". Da en Sersjant G. kom inn rakk han ikke å si et ord før han rynket på nesa og sier på din flotte nordnorske dialekt:

"Å fy faen! Det lukte jo som fan hær inne! Skulle faen mæ tru at dere e en gjeng med HOMOS!"

Ettersom at jeg innser at det er litt seint å skrive en blogg om livet mitt i garden når jeg allerede har vært her i to og en halv måned, så skal jeg prøve å gi dere som kanskje ikke har fulgt med så godt en kort innføring i mitt liv i grønt, så langt...

Innrykksdagen
Den 7. august ble jeg magisk forvandlet fra en sivil slask til en militær mann. Dagen før hadde jeg brukt mitt privilegium som som ansatt i Thon-hotels, og bodd billig på Thon Hotel Gardermoen. Oppmøtet var nemlig på Gardermoen, før vi ble fraktet til Sessvoldmoen, en leir like i nærheten, for ulike tester... På flyplassen traff jeg min gamle klassekamerat Jørgen KITTELSEN, en jeg gikk i paralell-klasse med på ungdomskolen, nemlig Erik BREISTØL og en kamerat av disse to, Ole PEDERSEN.

Juhu, bekjente som skulle i garden!

Dagen på Sessvold begynte med at vi ble stilt opp på to rekker og snust på av narko-bikkjer. Selv om jeg visste at jeg var ren som en prest, så var det ingen god opplevelse, iallefall ikke når bikkja løper frem og tilbake, og plutselig stopper opp og snuser på buksebeinet mitt! TIPS til alle narkotikamisbrukere som har blitt innkalt til militærtjeneste: DU KOMMER TIL Å BLI OPPDAGET I MILITÆRET! De sjekket til og med støvet i bukselommene etter narko-resten...

Så fulgte blodprøve(som sikkert også ble sjekket fro narkotika), vaksiner, syns-sjekk, hørselstest, tannlege-sjekk og lege-sjekk. Og innimellom, MYE VENTING!

Det lakket mot kveld, og vi fikk melding* om å ta med oss sakene våre og laste opp på bussen. Jeg satte meg selvfølgelig på bussen sammen med de nevnte kjente. Da vi kom til Terningmoen, som ble vårt nye hjem de neste to månedene, ble vi fortalt at alle som var på bussen ville havne i samme tropp.

Juhu, bekjente som skulle i garden, og havnet i samme tropp som meg!

*Melding er den korrekte betegnelsen på en "beskjed". Det er STRENGT FORBUDT å bruke ordet "beskjed" i militæret. "Hvorfor?" lurer du kanskje på? Ikke gidd å spørre engang. Jeg vet ikke, og av og til er jeg ikke sikker på om noen her egentlig vet grunnen, om det i det hele tatt er noen... ^^

Bussen parkerte på utsiden av et stort hus, senere kalt "Gamle-kaserna", og fikk melding om å finne en seng hver... Så jeg gikk med resten av KRS-guttene inn på et rom og ble liggende der resten av rekrutt-perioden på Terningmoen.

Juhu, bekjente som skulle i garden, og havnet i samme tropp som meg og vi skulle dele rom også!


Garde-style
Jeg kunne telle timene jeg hadde vært på min nye leir, Terningmoen, på en hånd før vi ble sendt ned i kjelleren for å "gjøre det" på hverandre... Nei, ikke noe funky shit, men vi skulle klippe hverandre. Nede på vaskerommet i kjelleren lå det to klippe-maskiner. Avstandsregulatorene var for lengst kastet i søpla, og det var bare å kjøre i gang på 1 mm's lengde. Dette ble kjipere for noen er for andre. Jeg var vel ikke den som var mest klar for en grundig saueklipp, men jeg var langt ifra den som hadde det tøffest. Kan blant annet nevne en "hardrock-metall"-type som måtte klippe bort flere år med hår og skjegg. Respekt til han altså... (Han dimmet forøvrig et par uker senere, så man kan si at klippen var relativt bortkastet...)

Men så, hva skjer når man skal klippe godt over 50 gutter med to maskiner, uten at noen av befalet er glupe nok til å tenke på vasking og desinfisering av klipperne? Svaret: GULE STAFYLOKOKKER! Kort fortalt en hud-infeksjon og medførte at halve troppen måtte isoleres i en til to uker. Media-mat? JA! www.nrk.no

Jeg ble ikke rammet av "det gule spøkelset"...

FORTSETTELSE FØLGER HVIS JEG GIDDER!